Percebi que sou muito fraca,que tudo me afeta.Percebi que me deixo levar fácil.Percebi mais ainda que meu sorriso deixou de ter a leveza de antes e agora está mais falso que nunca

Flor

Dona morte 
recolheu a foice
e foi-se; 
os tempos de ódio
e rancor
passaram-se no meu peito;
tenho uma flor;
tenho um sorriso;
um sorriso que nunca previ;
porém…
tenho um sorriso e…
tenho uma flor.

Silêncio

O silêncio era intenso, 
de repente quebrado 
por um grito de dor; 
o sofrimento era amargo e forte, 
de repente findado 
pelas garras do amor. 
e tudo fez-se calmo; 
só devagarinho um pranto, 
e uma reza; 
e as trevas; 
findou-se a dor de quem sofria; 
iniciou-se a dor de quem amava, 
que agora, 
lentamente morre.

Os olhos negros e a rosa

Os olhos negros olhavam a rosa; 
tinham treze anos de brilho; 
e a rosa, ainda não desabrochara; 
era manhã, menos da nove, 
manhã de primavera, 
das abelhas operárias; 
a rosa estava semi-aberta; 
e os olhos negros, 
bem espertos, 
tentavam observar, cada segundo, 
a rosa desabrochando; 
era manhã de primavera; 
manhã de sol, 
menos das nove; 
me cativa cruelmente este fato: 
e encontro da beleza e da dor; 
antes da rosa abrir-se completamente, 
os olhos negros, 
de treze anos, 
fecharam-se eternamente.

Você é linda, sim!

Hey, lembre-se de que você é linda, o que torna mais eficiente ta dentro de você.Escute seu coração, embaixo de tanta dor tem alguém sussurrando:

- Mais amor.Sussurrou o coração desesperado e resistente a tanta maldade e tudo o que ele queria poderia estar em um gesto, abraço ou em um simples sorriso.

Pensamentos de uma suicida

Hoje ao acordar percebi que estava sozinha como todos os dias, só que hoje acordei sem forças não muito diferente dos outros dias. Hoje estava chovendo e acordei sem vontade pra nada e antes de se levantar fiquei pensando se realmente valia a pena levantar, não me levou a nada, pois meus pensamentos estavam confusos. Mas eu apenas levantei mais sem rumo sem o que fazer e com medo de enfrentar o mundo mais uma vez. Acho que tudo isso já chegou ao fim, não tenho mais forças e não a tristeza não é passageira como dizem, meu pulso já não se acha mais espaço para cortes já estou me perdendo em meio a tudo isso, estou sozinha sem ninguém pra dizer que vai ficar tudo bem, ninguém pra me dar um forte abraço e dizer “Se acalma pequena, eu tô com você”.  Não a ninguém para pensar antes da minha partida, não nada mais a ser feito, quanto mais tempo pensar mais acho motivos para partir.

Não posso continuar aqui, não tenho motivos, não acredito mais em nenhuma palavra, não tenho forças, não tenho ninguém pra ligar e pelo menos falar um adeus, um “eu te amo”. Porque não fiz isso antes? Já tentei ser otimista e acabei me decepcionando, mas chegou minha hora agora e pretendo ir sorrindo.

E lá estava ela em uma noite chuvosa em seu quarto acompanhada de sua lâmina que sempre a ajudava nos momentos mais difíceis, alias pra ela tudo estava sendo difícil. Estava sem sono, porém com os olhos inchados de tantas lágrimas que já havia derramado, ela não sabia mais pra onde ir, pra onde correr, não sabia aonde chegar, tinha prometido a seus amigos que nunca mais faria isso. E cade seus amigos agora? Só se importaram por um momento, depois a deixaram só? Sim, é o que parece.
No começo estava sendo fácil de se controlar mais como um vicio, estava cada vez pior de se manter firme, até que ela não aguentava mais se ver naquela situação e continuar chorando, foi tudo tão rápido, tudo sem pensar, foi por impulso, sem pensar em nada nem em ninguém, já que ninguém mais pensava nela. Cravou a lamina um pouco abaixo de seu pulso, isso foi um alivio por algum instante, mas ela sabia que a dor que sentia dentro dela iria voltar a qualquer momento, ela não fazia isso porque gostava e sim porque precisava, ela se sentia só, sem ninguém, sem amor, com um coração partido, da pior maneira possível, e sem pensar em nada uma lágrima involuntária caia de seus olhos inchados e avermelhados, vendo todo aquele sangue escorrendo, ver todo aquela dor que quase não fazia nenhuma diferença para ela. Pobre garota, insegura, mal conseguia confiar em alguém nesses momentos, não tinha pra quem ligar, não tinha ninguém para abraça- lá.
Foi sem pensar duas vezes, foi sem pensar na poucas coisas boas que já fizeram para ela, que ela cravou a lamina outra vez, com toda sua força, toda sua dor. Mas dessa vez bem mais próximo de seu pulso, ou posso dizer que foi bem em seu pulso, foi tudo em menos de um minuto, até deixar de respirar por completo.

Cuidado...

A mesma aguá que mata sua sede, te afoga.
O mesmo fogo que te aquece, te queima.
E a mesma pessoa que te faz sorrir, te faz chorar.

Dizem

Dizem, que a chuva, são todas nossas lágrimas derramadas.Dizem que a lágrima, são gotas de sangue transparentes.Dizem que, o sorriso pode se transformar em lagrima.Dizem que, o choro de hoje se transformara em sorriso amanha.

Mas, não se iluda, pois, apenas dizem.                                                              

deixa chover, deixa as lagrimas cairem, deixa elas limparem minha alma, deixa elas limparem meu rancor, a minha mágoa que está tão forte aqui dentro, o rancor que está tão enorme & a dor que está tão insistente . Deixa elas levarem a dor, a mágoa, o rancor de dentro de mim, deixa a chuva levar embora para bem longe da minha alma, não quero isso mais pro meu mundo, para minha saúde, para minha mente, isso não pertence mais há mim .

Preciso levantar a cabeça, eu sei. Mas ás vezes as feridas se tornam tãorecentes. Parece que foi ontem que meu mundo desabou. Parece que foi ontem que eu levei uma facada pelas costas, de pessoas que me decepcionaram mais do que ninguém. Parece que tudo insiste voltar para me mostrar o tanto que eu fui idiota, burra, ingênua. O negócio é o seguinte: Você nunca vai se decepcionar com pessoas que você não se importa! A decepção sempre vai vir de pessoas que estão do seu lado, então ficar “com o pé atras” com todo mundo pode ser uma solução. Mas… Eu tenho é que parar de ficar olhando para trás! Mas é inevitável. Parece que as pessoas que me machucaram vem bater na minha porta só para dizer: “Já que você está esquecendo o que aconteceu, estou aqui para te torturar fazendo você se lembrar de como você foi trouxa e de como foi divertido brincar com seus sentimentos”. Doi sabe? Doi como uma ferida aberta que não importa quantos remédios, curativos você coloca, ela dá um jeito de não cicatrizar!

Se o amor bater deixa entrar, a portar abrir seu coração, descontrair sorrir, ser feliz pela primeira vez,pensa na pessoa que mais te amo, na pessoa que você mais brinco ou melhor na pessoa que você mais brinco com o coração.To sofrendo demais, será que você esqueceu assim tão rápido?.

 E uma defeito meu querer você assim de qualquer jeito, como eu gostaria de ser tua, ser só mente tua,queria poder te beijar todo dia,queria poder te abraçar todo dia, queria poder sentir o seu cheiro, cheiro de quem me ama, queria dizer o quanto eu te amo.Só dependo desse teu sorriso pra viver, o que que eu faço se eu te amo tanto a força desse encanto não quer se quebrar?você presente me faz flutuar, contigo ao meu lado eu sou outra pessoa eu me sinto nas nuvens.Quero você de vez em minha vida.Só te peço que devolva  minha felicidade que você levou quando virou as costas pra mim.

Dói de mais ouvir você dizer que não me ama.

Uma pequena carta dizendo adeus...

Bem, eu ja sofri demais no passado, mas muito mesmo sabe… E qualquer outra dor já é de casa. E agora, pra você, já deu, já foi, você não mereceu. Depois de te amar por quatro anos, e nunca, nunca ser correspondido. Depois de estar sempre ao seu lado e você falar coisas absurdas pra mim e me fazer chorar, daqueles choros de soluçar, não dá mais. Depois de enxugar tuas lágrimas, sempre te ajudar… você me trocou. O mundo havia acabado pra mim. Depois, ainda me iludiu ao ponto de dizer que casaríamos, prometemos de dedinho. Você chegou a escrever nossa história, isso fez-me acreditar mais. Mas aí, você me trocou. Começou a namorar e o pior, usar os nossos antigos planos com ele. Foi a gota d’água. E meu coração, não é mais seu… Não que fizesse diferença mas não é mais seu. E isso foi uma despedida.

Me desculpa? Me desculpa por ser tão idiota assim, por ser tão errada, por não ser o tipo de pessoa perfeita? Me desculpa pelo ciúmes, pelos dias que descontei minha raiva em você? Me desculpa por não conseguir mudar e continuar sendo assim, boba demais, esse fracasso? Me desculpa pelo orgulho que as vezes fala mais alto que eu mesma? Me desculpa por essas minhas paranoias, me desculpa por sempre precisar de você? Me desculpa por ter entrado assim na sua vida do nada?Me desculpa por essa minha falta de jeito e sempre te irritar com os meus problemas mais banais? Me desculpa se um dia eu te magoei?  Me desculpa, mas eu não consigo me desgrudar de você, você é o meu tesouro, sem você eu me vejo perdida, perdida de tudo, perdida de você, de mim e da vida. Eu sei que te dou um trabalho danado, mas você sabe que é tudo o que eu tenho, você sabe que eu não sou nada sem você, de verdade. Eu sou essa fraca que você vê. Eu sou essa boba, essa idiota[…] Eu realmente não sei quem eu sou, mas você, você entende. E sabe que apesar de tudo você sempre será e sempre foi a melhor parte de mim.

Você diz sempre que eu sou assim “fria, dura, cruel demais” sempre reclama de mim. Desse meu jeito, dessa minha falta de jeito, dessa minha falta de palavras. Você diz que eu sou silenciosa demais, mas não sabe o quão esse silêncio dentro de mim grita pra ser salva. Você diz que talvez seja perigosa demais por ser tão quieta, mas não sabe o quão é grande a turbulência de pensamentos em mim. Mas você sabe, eu faço tudo errado,eu sou toda errada e não há nada que mude isso, nem o tempo. Você diz que eu não tenho um coração, você diz tanta coisa[…] Mas você já parou pra pensar o porquê eu sou assim? Não acha que se eu fosse doce demais enjoaria? Você fala, fala, mas você se enjoou de mim? Porque insiste em me julgar? Você me entende de verdade? Ok, você não é o único que diz isso, milhares de pessoas também dizem. Eles dizem que eu mudei, mas na verdade nunca me entenderam. Mas veja só, você não está satisfeito, até porque eu não mudei por ti e nem por ninguém. Mudei por mim. Pois percebi que chega de ser otária, eu não ganhava nada com isso, eu só me machucava. Me desculpa. mas preste bem atenção,você tem culpa também e sabe, me sinto bem, desse meu jeito, me encontrei. Mas você não sabe de nada, você não entende nada e nunca vai saber, é melhor assim. Me encontrei e você me perdeu.

Dias iguais, dias tão banais. Mesma mesmice de sempre, mesma rotina. Nada munda, nada é tão alegre assim, é tudo neutro. Tudo paralisado, nenhum sinal de mudança, tudo igual. Isso cansa, cansa pra caralho. Faz eu me cansar de mim mesma, quase enlouqueço com essa rotina chata. As vezes dá vontade de nem se quer levantar da cama pra não ter que enfrentar o mundo lá fora, esse mundo tão ridículo, onde a hipocrisia é enorme e é despercebida. Não sou assim, sou tão diferente, tão diferente como todos me olham, tão diferente dessa sociedade igual, essa sociedade ridícula. Talvez por isso sou tão julgada sem ao menos me conhecerem, talvez por isso tenho permanecido cada vez mais só. Tudo tão repetitivo, cansativo. É, tá foda, tô precisando me reinventar, mudar. Tô precisando de novos sorrisos, novas pessoas, novos ares, novos momentos, novas risadas, uma nova eu.

É tanta coisa fora do lugar, tantos pensamentos incertos, é tanta confusão pra um só alguém, que as vezes eu me perco de mim mesma, sério. Nem sei como consigo, sou cheia de tantos erros, cheia de defeitos, que é meio difícil encontrar uma qualidade. Eu sou teimosa demais pra desistir, até porque é cedo demais pra pensar ao menos em desistir, desistir é uma coisa muito idiota, não acha? Mas eu confesso,sou frágil demais e as vezes tropeço em mim mesma.

Eu não faço muito esforço pra agradar ninguém, tenho uma imensa preguiça de correr atrás de quem quer que seja, não me contento com um pouco, sou exigente pra caralho. Eu sou egoísta e não divido ninguém, meus amigos são meus amigos, não seus. Sou a preguiça em pessoa, eu sei que sou bem exagerada mesmo e exagero com tudo, mas eu adoro isso. Noventa por cento de mim é pura ironia, e eu nem percebo isso, mas foda-se. Eu não sou nenhum tipo de princesinha fofa, de acordo com meus amigos, faço mais o tipo “ogra”. Eu não faço o tipo de “vou ser falsa contigo só pra ser tua amiga ou alguma coisa do tipo” e se eu não ir com a cara da pessoa, não adianta, nada vai me fazer gostar dela. Sou birrenta mesmo e faço tudo errado, mas é uma preguiça de mudar quem eu sou.

“Aí alguém me disse que eu não valia a pena. E eu acreditei. E ainda acredito. Me chamaram de infantil. Me disseram para crescer. E pior, afirmaram que eu não faço a menor ideia do que é o amor. Bando de imbecis. Todos eles. Porque eu sei o que é o amor, infelizmente. E queria ser infantil, a ponto de não ligar para tais comentários. Mas o problema, o grande problema, é que eu sempre me importei demais com todos eles. Eles que sumiram e hoje nem são mais meus amigos. Aqueles filhos da puta que dormiam na minha casa e bebiam da minha cerveja. Aonde estão eles? Será que todos eles, todos mesmo, chegaram a conclusão que eu não valia a pena? Porque tá parecendo isso. Tá parecendo que eles desistiram de achar algo que valia a pena em mim, e foram embora. Mas eu, de verdade, não os culpo. Até entendo tal atitude.Sou grosso, e afasto as pessoas. Pessoas que não deveriam se afastar. Pessoas que eu amava (amo). E a vida segue, não segue? Com ou sem filhos da puta, a vida continua o mesmo caminho de sempre.Aquela velha sempre compra o pão no mesmo horário. O carteiro sempre acorda o vizinho. E eu sempre sou o idiota da história. É um círculo. As coisas nunca vão mudar. Não para mim. E também, eu nem espero mais nada. Todas as minhas expectativas foram resumidas em conseguir sobreviver até o final do dia. Mas como eu disse, a vida segue, o seu curso continua. E eu permaneço aqui. Sozinho.”

Eu odeio saber que fiz parte da tua vida, que de alguma forma eu te marquei. Odeio saber que meus lábios já tiveram em contato com os teus, que tua vida já foi motivo de alegria pra mim. Não consigo suportar a ideia de que meus sorrisos eram teus, que teu cheiro me enlouquecia, teu gosto me delirava, que teu nome me dava calafrios do pé à cabeça.  Eu definitivamente detesto saber que você marcou minha existência, que eu não consigo te esquecer, que meus dias estão uma verdadeira tortura, que não importando o quanto eu negue, decididamente, eu sou um grão de areia sem você. Eu odeio lembrar que não somos mais nada; que o nosso silêncio acabou saindo vitorioso. Que não fomos forte o suficiente, que minha fragilidade nos derrubou, que eu caí e você não fez questão de me levantar. Eu odeio te ver tão forte, tão impenetrável enquanto eu continuo amarrada a quatro paredes presa a qualquer coisa que lembre nós dois.

Eu me sinto tão  infeliz, quando penso que você me chamo de tantas coisas, quando penso que você pensou coisas feias sobre mim,eu me sinto uma pessoa desonesta, uma pessoa infeliz, uma pessoa friia que não tem sentimentos que não sofre, por nada que não liga pras coisas,eu sinceramente penso isso, mas quando eu choro por você, choro pelos meus amigos(as) ou pela minha família eu penso ao contrario, eu sim tenho sentimentos, eu sim tenho um coração, eu sim choro por você , mas eu até hoje até o amanhã eu irei me arrepender de ter gastado as minha lagrimas o meu tempo, pensando em você, e gastando minhas lagrimas, eu perdi minha vida por causa de você, perdi minha felicidade.

Dediquei batida por batida do meu coração para você, sempre parei tudo que eu estava fazendo quando você precisava de alguém, sempre fiz o que estava ao meu alcance para poder te fazer sorrir. Desisti de tantos sonhos, tantos planos, tantas alegrias, desisti da minha vida, do meu coração por você. Evocê não foi nem capaz de dizer obrigado.

“Todas as manhãs ela deixa os sonhos na cama, acorda e põe sua roupa de viver. Todas as manhãs ela caminha vagarosamente para pegar o ônibus que a levará para lugar nenhum, para ver ninguém E todas as manhãs ela imagina como serão as tardes, ja sabendo a resposta, finge ser feliz assim todas as manhãs E todas as manhãs ela espera pela noite, ela espera assim arduamente para voltar para seu quarto, e ser triste. É quando ela sente que esta assim completa. Completamente triste, mas completa. E quando ela tira a roupa e põe todo o seu corpo em baixo das cobertas quentes e sente que começa a sonhar, é quando ela sorri . Assim pra ninguém. Mas pra ela mesma. E viver vale a pena.” 

É o que eu sinto. Do que eu fiz, fui, vivi, não fui, não vi, não fiz, não quis, deixei pra trás, guardei em mim. De mim com você, da gente florescendo, você me querendo e eu te dizendo “não vai”. Dos beijos, olhares, cinema, ciúmes, carinhos, paixão,saudades.

E todas as nossas promessa ? todos os nossos planos ? você quer esquecer assim ? como se nada tivesse acontecido ? não …  eu não sou assim,por mais que eu quera,nao vai ser fácil esquecer tudo !

E no fim, você acaba se acostumando com todas as dores, e fica em silêncio porque não consegue mais dizer o que sente, pois a dor toma conta de uma tal forma, que você acaba se fechando para tudo e para todos. 

E eu acho que eu fui fundo demais nesse amor não correspondido.No começo era até legal, mas depois você sabe que tudo o que você fez não significou absolutamente nada. E o que você faz? Você alimenta mais ainda as mágoas, e você chora, por não ter tido o que você sempre quis. E eu quis tanto você. Mas vida é assim, nem sempre a gente tem, o que a gente quer. Só que eu não entendo porque eu fui tão confiante de que tudo ia dar certo. Eu sempre fui tão imprevisível, sempre estava com pensamentos negativos. Mas como que então eu estava tão positiva nesse amor? Eu tinha confiança de mim mesma, de que tudo iria dar certo, mas  aconteceu tudo o que não era para acontecer. Até tem um ditado que se encaixa perfeitamente com esse amor: “quanto maios o pulo, maior a queda”. E foi assim. Só não sabia que essa queda iria ser tão dolorida. Tão dolorida que cá estou eu,afogando as minhas lágrimas em um travesseiro, pois toda noite você vem na minha cabeça e aparece em meus sonhos. Ah, como eu não queria pensar nisso, mas é tão difícil. Agora só me resta um amor não correspondido que só martela a minha cabeça e que sempre me trás feridas profundas.

E hoje me pergunto onde você está, como, e se melhor do que permaneci. Dói dizer adeus, prestigiar a partida da pessoa que mais amamos, mas quando se trata de amor mesmo, partir se torna a maior prova que a felicidade da outra pessoa é seu maior desejo, aceitando a infelicidade, e conviver com vagas lembranças. Cadê você? Queria olhar pra você e dizer que sinto sua falta, e também raiva, uma mistura de tudo, sinto que está melhor sem mim, e assim que devemos continuar.

Há uma paranóia dentro de mim… Há um medo de não conseguir ser boa o suficiente pra você! Já fiz de tudo pra tentar de ter nas minhas mãos, mas  como sempre, eu falhei… Será que vai ser sempre assim?  Falhas e falhas e nenhum mísero acerto? Eu preciso te ter aqui, me aquecendo, me protegendo… Preciso de você nos meus braços, na minha vida… Entra nela e não saia mais por favor, eu preciso te ter aqui, agora, nos meus braços, dizendo que me ama e que não vive sem o meu amor… Necessito sentir seu cheiro todos os dias, sua pele colada a minha, sua boca sussurrando palavras lindas ao pé do meu ouvido… É você! Só você!

Já chegaram para me falar que você é uma raridade no meio de tantos outros, que você é um garoto único, e que eu tenho muita sorte de te ter comigo. Sabe o quanto me deixa feliz, saber que você diferente? Saber que você não me trocaria do dia pra noite, saber que você é carinhoso, gentil, educado, saber que eu posso confiar em você, que você sempre quer o meu bem.

Será que você tem alguma idéia do quanto eu adoro quando você diz, que passou o dia estudando para tirar uma nota boa e continuar comigo? De como eu adoro ouvir você falar das coisas que fez para estar comigo agora, e do quanto você fala que eu te dou muito trabalho, mas que no final sempre vale a pena?

Eu sei que você é diferente, e para saber disso eu não preciso que ninguém me conte, preciso apenas estar com você, ouvir tudo o que me diz e assim ter certeza do quanto eu significo para você, do quanto você quer estar comigo. Você sempre me pede para nunca esquecer que você me ama, agora me diz, se depois de tudo o que me diz, de tudo o que faz por mim, dá para esquecer. Eu nunca esquecerei. Estando ou não com você, eu sempre te terei dentro de mim, eu sempre te amarei, de ti eu nunca me esquecerei, e o amor que um sente pelo outro, eu sei que será eterno.

“As vezes a vida é dura! Você recebe choques e mais choques, e parece que querem derrubar o mundo sobre sua cabeça. Por isso, sempre sorria! Se tiver que morrer, morra sorrindo! Se tiver que matar, mate sorrindo! E sempre coloque um sorriso no rosto das outras pessoas! Nem que para isso, seja preciso rasgar-lhes a face de orelha a orelha…”

Ela o observava passar. Queria chama-lo, mas algo dentro dela, sempre gritava mais alto que sua vontade. Medo? Provavelmente.Medo de se machucar, se se arrepender, medo de tropeçar em seus próprios sentimentos. É, isso a travava, a congelava intensamente. Ela queria – e às vezes, até tentava- gritar o nome dele, mas algo lá dentro, bem lá no fundo, rasgava sua garganta profundamente, impedindo-a de abrir o peito. Talvez algum dia, quando a coragem reinar dentro dela, ela consiga ao menos soltar um “oi” perante ele.Talvez. Ou talvez, ela continue ali, apenas o observando passar, acompanhando seu caminhar.[…] Talvez algum dia, ela sente-se ao lado dele, e segure sua mão. Mas nunca se sabe, o destino é incerto, o destino é improvável.

 Amigo, amigo que me conforta, amigo que me dá segurança, amigo que me deixa nas nuvens, amigo que me derruba, amigo que me faz chorar, amigo que não me abandona. Amigo, amigo é tudo isso dentro de uma pessoa só, ele pode te fazer chorar, mas sempre será de alegria. Amigo, amigo que não me esquece, mesmo quando eu começo namorar e o deixo de lado, amigo que me deixar cair para que eu possa sentir o que é dor, mas que depois vem me consolar. Simples amigos que se não existissem minha vida não teria a mínima graça.

“Esses dias um tal de amor bateu na minha porta. Bateu não, já foi entrando e tomando conta de tudo aqui dentro de mim. Engraçado é que nem licença ele pediu, simplesmente entrou e se acomodou. Quando pequeno, aprendi que isso é coisa de gente sem educação, mas tudo bem. O problema não é ele ter vindo e ter entrado em meu coração sem ao menos pedir, o problema mesmo, foi quem ele trouxe na mala. E que mala gigantesca. Ali dentro, devia ter coisa suficiente para passar uma vida inteira hospedado em algum lugar. Pensei comigo mesmo, que não fosse só o meu coração que ele fosse habitar. Pedi em silêncio, para que ele enjoasse daqui rápido e fosse abrigar outros corações por aí. Mal eu esperava, que ele traria mais alguns sentimentos com ele. Bastou ele abrir a mala e todos saltaram dali. Saudade, mágoa, solidão, sofrimento, e mais um monte deles. Eu mal sabia o que fazer, vendo aquele monte de sentimentos invadindo meu pobre coração. Não demorou muito para a saudade pegar um bom espaço do meu coração só para ela. Uma baita de uma folgada, já foi se esparramando por qualquer canto. E de brinde, a nostalgia tomou conta. Lembrei do que eu achei que já tinha esquecido, e me odiei por isso. Me odiei por te amar tanto como eu já amei, me odiei por ter te deixado ir sem ao menos me despedir, me odiei por ser assim, todo errado. E agora, mal sei o que vou fazer. Estou tomado por esses sentimentos, que parecem gostar de me deixar para baixo. Fiz um tour dentro de mim em busca de vestígios daquela tal felicidade, mas ela parece ter ido embora daqui faz um bom tempo. E agora, eu permaneço aqui, sozinho, com o meu coração na mão. Minhas forças parecem ter sido sugadas ou talvez, fugiram daqui. Não sou conhecedor dessas coisas. Mas eu tenho que ser forte, só sei disso.Preciso ser forte, só não sei de onde irei tirar forças.”

“Tudo anda um tanto quando diferente. Não pense que foi escolha minha, porque se fosse, eu mudaria tudo, só que para melhor. Mas as coisas não mudaram para melhor, tudo piorou, e se não piorou, essa coisa monótona vem me cansando. Lembro-me de antigamente, tudo era um tanto quanto mais fácil. Hoje, ninguém parece mais me entender. Meus gritos? Esses ninguém ouve mais. E olha que eu grito alto, pro mundo inteiro ouvir. — Por favor, já chega. Estou cansado disso tudo. —Normalmente, é esse o meu grito. São apelos por socorro, por ajuda, por algo que vá fazer isso parar de doer. Mas ninguém os ouve. Esses meus gritos parecem até ecoar nesse vazio dentro de mim. Confesso que estou com medo. Estou com medo de as coisas não voltarem ao seu normal, estou com medo de tudo permanecer assim, escuro. Aquele meu sorriso que um dia esbanjava felicidade, hoje é somente mais uma de minhas máscaras para esconder a dor. O brilho de meus olhos, já nem existe mais. Meus olhos estão cansados, sem expressão alguma. Eu estou cansado, estou secando por dentro, estou perdendo algo, estou perdendo aquela parte de você que existe dentro de mim. Eu tento te segurar, mas é como tentar agarrar a água, você parece escapar entre meus dedos. Tento impedir que você vá embora, mas não é nada fácil. O problema, é que indo embora, você vai levar grande parte de mim, vai levar meu coração. E sinceramente? Eu não quero isso. Pra falar a verdade você já se foi, mas algo seu ainda vaga aqui dentro de mim, e essa mesma coisa, está indo embora, como você se foi. E isso está me devastando, está levando consigo, tudo de bom que ainda resta em mim.Luto com todas as minhas forças para isso não levar tudo embora daqui, mas não está sendo nada fácil. Bom mesmo, seria se você voltasse, mas voltasse para ficar. E consigo, trouxesse meu coração.”

Não seríamos o casal mais comentado da cidade. Seríamos aquele casal formado por idiotas que tem a missão de fazer o outro rir. Eu seria aquela que acordaria as oito da manhã para passar o dia vendo o seu sorriso, sem reclamar do sono. Nossa cama ficaria a tarde inteira bagunçada. Do lado esquerdo dela, estaria aquele ursinho de pelúcia que um dia você me deu. Do direito, seria onde nós iríamos dormir. Não ficaria brava por ter que levar o café pra você quando acordasse. Iríamos andar por aí, sem rumo definido. Tiraríamos fotos e as colaríamos nas paredes do nosso quarto. Eu iria usar a sua camisa, enquanto você usasse o meu sutiã por cima da blusa para me fazer rir. Iria sentir ciúmes de todas as pessoas que conversassem contigo. Mas no fundo, sempre saberia que você estaria pertencendo a mim. Veríamos o mar, agarradinhos. Um esquentando o outro, enquanto o sol estaria se pondo. Você sempre brincaria comigo, me imitando na tpm. Você disputaria comigo para ver quem iria fazer compras no supermercado, e acabaríamos indo juntos. Nossos filhos? Ah, eles seriam lindos. Um menino e uma menina. A menina seria mais parecida com você, com aquele jeito de rir de tudo. Passaríamos a maior parte do tempo discutindo sobre as cores das paredes da casa, ou sobre quem teria que trocar as fraldas dos bebês. Sempre chamaríamos uma babá para cuidar das crianças nos sábados a noite, enquanto sairíamos para jantar, ou pra ver algum filme no cinema. Estaríamos sempre juntos, apesar de tudo. Lembraríamos de como a nossa história começou, e a contaríamos para todos, mesmo sabendo que eles já haviam a decorado de tanto ouví-la. Você cantaria a nossa música pra mim, enquanto eu encararia nos seus olhos. Compartilharíamos segredos, como todas as outras vezes que fizemos isso. Eu seria seu bebê, sua pequena, seu anjinho. Você seria o meu herói eterno. E quando perguntassem como nós nos conhecemos, eu faria questão de contar detalhe por detalhe, incluindo o modo de como meus olhos brilharam quando te viram pela primeira vez. Já imaginou, anjo? Seríamos um casal e tanto. Eu com todas as minhas crises de ciúmes, não deixaria você chegar perto de nenhuma garota que não fosse eu. Você com seu senso de humor, faria qualquer palhaçada para me arrancar um sorriso. Te obrigaria a ver aqueles filmes românticos que te irritam tanto, e te abraçaria quando estivesse com frio. Naqueles dias que eu acordasse de mal humor, reclamando de tudo, você apenas me beijaria, e susurraria no meu ouvido o quanto me acha linda, mesmo sabendo que eu não acreditaria. Você me jogaria na piscina, e eu te puxaria junto. E também haveriam aqueles dias chuvosos, que passaríamos brincando um com o outro. Você poderia ser tudo… meu travesseiro, meu cobertor, meu ursinho de pelúcia, minha proteção. Você poderia ser aquele brinquedo que tanto me faria sorrir, como se eu fosse uma criança de cinco anos. Você inventaria de cozinhar, mas sempre resultaria em pizza. Chamaríamos as crianças para comer, e depois iríamos colocá-las para dormir. Passaríamos a noite deitados na cama, assistindo tv. Quando o sono estivesse chegando, eu lhe daria mais um beijo e minutos depois já estaria cochilando. Acordaria de madrugada para dizer que estaria sentindo a sua falta. Haveriam algumas brigas também, mas elas sempre acabariam em você me roubando um beijo, e eu te chamando de bobo. Eu poderia cuidar de ti para sempre, anjo. Te chamaria de idiota, chato, lerdo, mas no final admitiria que não sei viver sem você. Decoraria todas as suas manias, e te diria o quanto seu sorriso é o mais bonito de todos.