Engraçado como eu consigo aguentar tanta coisa, como eu consigo ouvir tudo e todos e resolver seus problemas e sempre que algo da certo pra eles graças a mim eles sempre dizem ''Conte comigo sempre'' mas eu sei que não é verdade porque nenhum deles um dia vai parar para me escutar de verdade, ninguém sabe o que se passa comigo eles vão lá e jogam seus problemas, pedem ajuda, gritam por socorro e quando você consegue apara-los eles te dizem ''Muito obrigado e sempre que precisar pode contar comigo'' o que não é verdade como eu já disse, pois eles nunca vão saber o que dizer. Eu tomo a dor de todos eles, eu esqueço de mim por eles, eu me arrisco por eles. Eu cansei de ouvir eles me dizendo o que fazer, me falando como deveria ser e apontando meus erros, tentando resolver meus problemas como se fossem profissionais, como se ''meus casos'' fossem comuns e fáceis de resolver, que é só me dizer o que fazer e deu, problema resolvido mas não é, só o que  eu preciso é um abraço que me diga ''Tudo bem, vai ficar tudo bem'' mesmo que não fique nada bem, mas é claro eles nunca vão saber disso porque eles não se importam de verdade, nenhum deles.

Eu não acreditei quando vi aquele sorriso, não era um sorriso de felicidade nem de tristeza mas um sorriso que diz ''Eu nunca fui embora. Eu nunca te abandonei'' um sorriso que estremeceu a minha alma mesmo desacordada. Sim, eu a vi mas em forma de pessoa em um sonho que tava mais para pesadelo pois ela havia voltado, não que ela um dia tenha ido mas é como se ela estivesse o tempo todo comigo me fazendo pensar que havia ido embora, que não iria voltar. Tudo apenas uma ilusão, ela nunca me deixou, não de verdade pelo menos, e novamente ela me abraça com ar de quem nunca irá dizer adeus.

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Eu sei que você não se importa, mas gosto de acreditar que sim. Embora eu não deva por fé nisso eu gosto disso, mesmo sabendo que é mera ilusão, mesmo sendo manipulado por mim eu gosto. Gosto de acreditar que você se importa de verdade, gosto de acreditar que você realmente gosta de mim, eu me sinto bem e feliz por mais que isso não seja verdade, isso me faz bem então por favor, não acabe com isso, não tente destruir o que custou mais que meu coração, é só, não te peço nada além disso apenas não acabe.

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Me pergunto a onde foi parar aquele amor que você tanto havia dito que tinha. A onde foi parar aqueles beijos apaixonados, aqueles abraços de tirar o folego, aquele olhar apaixonado que hoje você da a outro alguém. Eu não fui a melhor eu sei. Eu sempre ferrei com tudo, mas acho que eu não merecia ser esquecida, trocada. As vezes me pego lembrando de possíveis conversas e situações que na realidade nunca aconteceram, porque né, o amor não vem com roteiro e se viesse eu não leria, pois são momentos simples que se tornam inesquecíveis.

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É, aqui estou eu. De novo, e com as mesmas lamentações de sempre. Do porque da sua distância, do porque é tão difícil esquecer você.... É eu sei, eu já devia ter me acostumado com o fato de você estar com outra pessoa, mas ainda sinto que tenho alguma chance.

É... Você...

Eu lembro da primeira vez que eu te vi, da primeira vez que nossos olhares se cruzaram, da primeira vez no qual senti o seu abraço, o seu beijo, o seu carinho. Dá primeira vez que o senti aqui, no meu coração, nas minhas emoções, sentimentos. Eu era e ainda sou uma garota lerda, bestinha que não entende nada do que acontece, que aceita pra todo mundo, mas perto de você é diferente, não que eu me sinta inteligente e menos lerda, mas me sinto segura, me sinto confiante de mim mesma. O resto talvez você já sabe, é tudo tão cliche, tão repetido, tão... Bom, Tão sem graça.

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Pode parecer estranho, mas ainda não me acostumei a não te ter aqui comigo. As coisas parecem tão mais simples quando você esta aqui, tudo fica mais fácil, bonito e perfeito, e não preciso me preocupar com mais nada a não ser a sua partida.....

Coisas clichês

Pode não parecer, mas sempre gostei de coisas clichês, como, um abraço sem pedir, um ''Eu senti sua falta'' ao invés de eu te amo, de ver um filme em dia de chuva, de fazer um piquenique em uma tarde de primavera e tirar fotos zoadas mas de grande significado, tudo o que é clichê eu gosto. Eu acho romântico, fofo. adorável, e é só o que eu preciso, de um amor ou uma paixão clichê. Aqueles mimos, aqueles carinhos que te faz ter vontade de ficar ali, pelo resto da vida, aproveitando cada segundo como se fosse o ultimo.

Um dia.

Um dia você disse que seria para sempre. Um dia você disse que seria eterno. Um dia você disse que nunca me deixaria. Um dia você quebrou todas as suas promessas.

Sentimentos. Sentir... Eu nunca fui boa em demonstra-los, talvez esse seja mais um dos meus milhões de defeitos, ou talvez... É ele é mais um dos meus milhões de defeitos no qual com o tempo você vai perceber. Sempre tive esses probleminhas sobre sentir, demonstrar, me expressar, tudo isso é tão difícil, tão complicado que eu escrevo com a intensão de que você não pense que eu sou uma pessoa fria, sem amor, sem carinho, eu quero que você entenda que eu não sou boa nisso e tudo o que eu digo parece soar falso, mas não é. Quem sabe um dia isso passa?Quem sabe um dia eu aprenda como fazer? Eu só queria dizer que eu te amo e te pedir o impossível, que você não vai desistir de mim, que você vai tentar e me dar nem que sege uma única chance... Bom, só não desiste de mim tá?Eu sou complicadinha, mas não há nada que eu não possa melhorar.

Nossa história ainda vai ficar linda, não que ela já não seja, ela há de ficar mais linda do que já esta. Brigas bestas, manias idiotas, zoações bestas, é disso que é feito nosso amor, é disso que é feito a nossa vida juntos. Quem diria que um dia estriamos juntos, desse jeito, confesso que antes de te conhecer, antes de saber da sua existência eu nunca havia visto o meu mundo tão colorido, tão cheio de vida, eu fiquei de bem comigo mesma, de uma hora pra outra eu fiquei feliz e tudo aquilo que era um tormento ficou pra trás virou apenas um passado sombrio no qual eu já nem me lembro mais.Você me deu a vida, colocou um brilho em minha vida, em meu sorriso, em meu olhar.Embora tudo isso seja meio clichê é o único jeito que encontrei de dizer o quanto eu te amo o quanto você é importante pra mim  e de uma coisa é certa, eu estaria perdida sem você.

Sabe, hoje eu estava refletindo sobre a minha vida e cheguei a conclusão de que eu não preciso ser assim. Eu não preciso fazer dietas desesperadoras, não preciso passar mil cremes no rosto pra tirar as minhas espinhas, não preciso estar sempre maquiada pra me sentir bem. Eu sou linda assim, como eu sou.E dai que sou gorda?E dai que eu tenho espinhas horríveis?E dai que eu não uso maquiagem todo o santo dia?Tanto faz se estou com o cabelo bagunçado e com cara de quem tomou um porre na noite passada ou que fumou todas antes de sair, eu sou assim, se eu tiver que mudar vai ser por mim. E dane-se o que essas garotas magrinhas de rosto fino e sem nenhuma espinha digam pra mim ou me olham da cabeça a os pés, foda-se esses garotos que ficam me zoando, são um bando de pessoas que acham que todos tem que ser assim como eles querem.Eu não preciso ser magra, sem espinhas pra ter um namorado ou pra que alguém me ame, quantas vezes eu já ouvi ''Com essa sua aparência ninguém nunca vai gostar de você'', essa frase já se tornou sem graça e totalmente sem moral, sabe quando você escuta demais uma coisa ou fala repetidamente a palavra perde a moral e sentido, então parem de dizer isso, se você fala isso pra alguém sempre, pare, é sério já ta ficando sem graça.
Por anos me senti mal com essas coisas, deixei me levar e hoje eu vi que eu não passei de uma garota idiota, besta e retardada que fazia de tudo pra agradar a todos, se me dissessem que eu tinha que acabar com as minhas espinhas eu ia lá e passava mil cremes, fazia aqueles tratamentos em casa de 1 semana e tudo mais só pra amenizar, se me dissessem que meu cabelo estava bagunçado e ridículo eu ia lá cortava, fazia hidratação e tudo mais, e tudo isso pra que?Pra agradar os outros, pra ser o que eles queriam que eu fosse.Nada disso valeu a pena, nada.

Nunca disse que seria fácil, mas também nunca disse que não seria difícil. As vezes temos que fazer escolhas difíceis, sacrificar certas coisas, esquecer de certos momentos e guardar no fundo do baú alguns sentimentos, algumas feridas já cicatrizadas e dar prioridade a outras coisas, coisas que realmente façam valer a pena.As pessoas quando se prendem ao passado acabam enlouquecendo e nunca progredindo, elas ficam ali vivendo e revivendo aquilo o tempo inteiro sem se permitir ser feliz. A 1 dia atrás um amigo me perguntou se eu era feliz e se era possível você ser feliz com alguém mesmo não sendo feliz consigo mesmo, eu respondi: Talvez. Sim, você pode ser feliz pois essa pessoa vai te mostrar o quão especial você é, o quão importante você é pra ela e que por mais que os outros digam que você é insignificante sempre tem alguém que acredita em você e que confia no seu potencial.

 Acredite você nunca está sozinho, não literalmente.

Não lembro direito qual foi a ultima vez que nos falamos, se foi no inicio do inverno ou no fim da primavera, eu sei que faz muito tempo desde o ultimo tchau ou adeus.Sabe, os ventos mudam, as pessoas mudam e eu ainda não me conformo com a sua partida, hoje eu sou apenas uma estranha pra você e você é apenas um estranho pra mim, quer dizer, eu não esqueci nenhum momento nosso e por mais que estejamos afastados eu sei que lá no fundo você também sente a minha falta.Eu só queria que tudo voltasse a ser com antes, quando tínhamos 6/7 anos, era tão bom, era tão alegre, era feliz, eu era feliz.Os ventos mudam e nós mudamos pra sempre.

Eu poderia ter feito algo pra mudar isso. Sim, eu podia, mas eu não fiz, fiquei parada só assistindo o mundo desabar diante dos meus olhos.Como pude ser tão estúpida a esse ponto?Eu sei que minhas palavras não tem valor algum, sei que ninguém nunca vai entender o meu ponto de vista, eu entendo, afinal eu podia ter evitado tudo isso. Eu errei?Errei e muito, sei que não foi nenhum pouco certo o que eu fiz de mim mesma e hoje me arrependo demais e tenho muito medo de voltar a ser o que eu um dia fui. Eu não tive motivos, eu não tive razões o suficiente pra fazer o que eu havia feito, mas agora já foi e nada vai apagar isso nem mesmo o tempo.

#3 Musica da semana

Kill Me - The Pretty Reckless - Tradução