Se o amor bater deixa entrar, a portar abrir seu coração, descontrair sorrir, ser feliz pela primeira vez,pensa na pessoa que mais te amo, na pessoa que você mais brinco ou melhor na pessoa que você mais brinco com o coração.To sofrendo demais, será que você esqueceu assim tão rápido?.

 E uma defeito meu querer você assim de qualquer jeito, como eu gostaria de ser tua, ser só mente tua,queria poder te beijar todo dia,queria poder te abraçar todo dia, queria poder sentir o seu cheiro, cheiro de quem me ama, queria dizer o quanto eu te amo.Só dependo desse teu sorriso pra viver, o que que eu faço se eu te amo tanto a força desse encanto não quer se quebrar?você presente me faz flutuar, contigo ao meu lado eu sou outra pessoa eu me sinto nas nuvens.Quero você de vez em minha vida.Só te peço que devolva  minha felicidade que você levou quando virou as costas pra mim.

Dói de mais ouvir você dizer que não me ama.

Uma pequena carta dizendo adeus...

Bem, eu ja sofri demais no passado, mas muito mesmo sabe… E qualquer outra dor já é de casa. E agora, pra você, já deu, já foi, você não mereceu. Depois de te amar por quatro anos, e nunca, nunca ser correspondido. Depois de estar sempre ao seu lado e você falar coisas absurdas pra mim e me fazer chorar, daqueles choros de soluçar, não dá mais. Depois de enxugar tuas lágrimas, sempre te ajudar… você me trocou. O mundo havia acabado pra mim. Depois, ainda me iludiu ao ponto de dizer que casaríamos, prometemos de dedinho. Você chegou a escrever nossa história, isso fez-me acreditar mais. Mas aí, você me trocou. Começou a namorar e o pior, usar os nossos antigos planos com ele. Foi a gota d’água. E meu coração, não é mais seu… Não que fizesse diferença mas não é mais seu. E isso foi uma despedida.

Me desculpa? Me desculpa por ser tão idiota assim, por ser tão errada, por não ser o tipo de pessoa perfeita? Me desculpa pelo ciúmes, pelos dias que descontei minha raiva em você? Me desculpa por não conseguir mudar e continuar sendo assim, boba demais, esse fracasso? Me desculpa pelo orgulho que as vezes fala mais alto que eu mesma? Me desculpa por essas minhas paranoias, me desculpa por sempre precisar de você? Me desculpa por ter entrado assim na sua vida do nada?Me desculpa por essa minha falta de jeito e sempre te irritar com os meus problemas mais banais? Me desculpa se um dia eu te magoei?  Me desculpa, mas eu não consigo me desgrudar de você, você é o meu tesouro, sem você eu me vejo perdida, perdida de tudo, perdida de você, de mim e da vida. Eu sei que te dou um trabalho danado, mas você sabe que é tudo o que eu tenho, você sabe que eu não sou nada sem você, de verdade. Eu sou essa fraca que você vê. Eu sou essa boba, essa idiota[…] Eu realmente não sei quem eu sou, mas você, você entende. E sabe que apesar de tudo você sempre será e sempre foi a melhor parte de mim.

Você diz sempre que eu sou assim “fria, dura, cruel demais” sempre reclama de mim. Desse meu jeito, dessa minha falta de jeito, dessa minha falta de palavras. Você diz que eu sou silenciosa demais, mas não sabe o quão esse silêncio dentro de mim grita pra ser salva. Você diz que talvez seja perigosa demais por ser tão quieta, mas não sabe o quão é grande a turbulência de pensamentos em mim. Mas você sabe, eu faço tudo errado,eu sou toda errada e não há nada que mude isso, nem o tempo. Você diz que eu não tenho um coração, você diz tanta coisa[…] Mas você já parou pra pensar o porquê eu sou assim? Não acha que se eu fosse doce demais enjoaria? Você fala, fala, mas você se enjoou de mim? Porque insiste em me julgar? Você me entende de verdade? Ok, você não é o único que diz isso, milhares de pessoas também dizem. Eles dizem que eu mudei, mas na verdade nunca me entenderam. Mas veja só, você não está satisfeito, até porque eu não mudei por ti e nem por ninguém. Mudei por mim. Pois percebi que chega de ser otária, eu não ganhava nada com isso, eu só me machucava. Me desculpa. mas preste bem atenção,você tem culpa também e sabe, me sinto bem, desse meu jeito, me encontrei. Mas você não sabe de nada, você não entende nada e nunca vai saber, é melhor assim. Me encontrei e você me perdeu.

Dias iguais, dias tão banais. Mesma mesmice de sempre, mesma rotina. Nada munda, nada é tão alegre assim, é tudo neutro. Tudo paralisado, nenhum sinal de mudança, tudo igual. Isso cansa, cansa pra caralho. Faz eu me cansar de mim mesma, quase enlouqueço com essa rotina chata. As vezes dá vontade de nem se quer levantar da cama pra não ter que enfrentar o mundo lá fora, esse mundo tão ridículo, onde a hipocrisia é enorme e é despercebida. Não sou assim, sou tão diferente, tão diferente como todos me olham, tão diferente dessa sociedade igual, essa sociedade ridícula. Talvez por isso sou tão julgada sem ao menos me conhecerem, talvez por isso tenho permanecido cada vez mais só. Tudo tão repetitivo, cansativo. É, tá foda, tô precisando me reinventar, mudar. Tô precisando de novos sorrisos, novas pessoas, novos ares, novos momentos, novas risadas, uma nova eu.

É tanta coisa fora do lugar, tantos pensamentos incertos, é tanta confusão pra um só alguém, que as vezes eu me perco de mim mesma, sério. Nem sei como consigo, sou cheia de tantos erros, cheia de defeitos, que é meio difícil encontrar uma qualidade. Eu sou teimosa demais pra desistir, até porque é cedo demais pra pensar ao menos em desistir, desistir é uma coisa muito idiota, não acha? Mas eu confesso,sou frágil demais e as vezes tropeço em mim mesma.

Eu não faço muito esforço pra agradar ninguém, tenho uma imensa preguiça de correr atrás de quem quer que seja, não me contento com um pouco, sou exigente pra caralho. Eu sou egoísta e não divido ninguém, meus amigos são meus amigos, não seus. Sou a preguiça em pessoa, eu sei que sou bem exagerada mesmo e exagero com tudo, mas eu adoro isso. Noventa por cento de mim é pura ironia, e eu nem percebo isso, mas foda-se. Eu não sou nenhum tipo de princesinha fofa, de acordo com meus amigos, faço mais o tipo “ogra”. Eu não faço o tipo de “vou ser falsa contigo só pra ser tua amiga ou alguma coisa do tipo” e se eu não ir com a cara da pessoa, não adianta, nada vai me fazer gostar dela. Sou birrenta mesmo e faço tudo errado, mas é uma preguiça de mudar quem eu sou.

“Aí alguém me disse que eu não valia a pena. E eu acreditei. E ainda acredito. Me chamaram de infantil. Me disseram para crescer. E pior, afirmaram que eu não faço a menor ideia do que é o amor. Bando de imbecis. Todos eles. Porque eu sei o que é o amor, infelizmente. E queria ser infantil, a ponto de não ligar para tais comentários. Mas o problema, o grande problema, é que eu sempre me importei demais com todos eles. Eles que sumiram e hoje nem são mais meus amigos. Aqueles filhos da puta que dormiam na minha casa e bebiam da minha cerveja. Aonde estão eles? Será que todos eles, todos mesmo, chegaram a conclusão que eu não valia a pena? Porque tá parecendo isso. Tá parecendo que eles desistiram de achar algo que valia a pena em mim, e foram embora. Mas eu, de verdade, não os culpo. Até entendo tal atitude.Sou grosso, e afasto as pessoas. Pessoas que não deveriam se afastar. Pessoas que eu amava (amo). E a vida segue, não segue? Com ou sem filhos da puta, a vida continua o mesmo caminho de sempre.Aquela velha sempre compra o pão no mesmo horário. O carteiro sempre acorda o vizinho. E eu sempre sou o idiota da história. É um círculo. As coisas nunca vão mudar. Não para mim. E também, eu nem espero mais nada. Todas as minhas expectativas foram resumidas em conseguir sobreviver até o final do dia. Mas como eu disse, a vida segue, o seu curso continua. E eu permaneço aqui. Sozinho.”

Eu odeio saber que fiz parte da tua vida, que de alguma forma eu te marquei. Odeio saber que meus lábios já tiveram em contato com os teus, que tua vida já foi motivo de alegria pra mim. Não consigo suportar a ideia de que meus sorrisos eram teus, que teu cheiro me enlouquecia, teu gosto me delirava, que teu nome me dava calafrios do pé à cabeça.  Eu definitivamente detesto saber que você marcou minha existência, que eu não consigo te esquecer, que meus dias estão uma verdadeira tortura, que não importando o quanto eu negue, decididamente, eu sou um grão de areia sem você. Eu odeio lembrar que não somos mais nada; que o nosso silêncio acabou saindo vitorioso. Que não fomos forte o suficiente, que minha fragilidade nos derrubou, que eu caí e você não fez questão de me levantar. Eu odeio te ver tão forte, tão impenetrável enquanto eu continuo amarrada a quatro paredes presa a qualquer coisa que lembre nós dois.

Eu me sinto tão  infeliz, quando penso que você me chamo de tantas coisas, quando penso que você pensou coisas feias sobre mim,eu me sinto uma pessoa desonesta, uma pessoa infeliz, uma pessoa friia que não tem sentimentos que não sofre, por nada que não liga pras coisas,eu sinceramente penso isso, mas quando eu choro por você, choro pelos meus amigos(as) ou pela minha família eu penso ao contrario, eu sim tenho sentimentos, eu sim tenho um coração, eu sim choro por você , mas eu até hoje até o amanhã eu irei me arrepender de ter gastado as minha lagrimas o meu tempo, pensando em você, e gastando minhas lagrimas, eu perdi minha vida por causa de você, perdi minha felicidade.