Olha, eu sei que ando parecendo bem confusa. Sei que ando fingindo bem que não me importo mais contigo, ou com nenhuma palavra escrita por você. Tá parecendo que os dias estão sendo fáceis; que a minha dor está sendo imune à mim. Sei que já não nos falamos à algum tempo, e sei que ligo para isso. Sei que me importo com cada palavrinha vinda de você. A dor não está sendo imune à mim. Aliás, nada está sendo imune à mim. Os dias que venho contando sem você estão sendo torturantes. Pareço saber viver sem você, mas na verdade, não sei de nada. Nem como vou estar amanhã. O meu problema é o ontem, é o hoje. É hoje que eu queria estar contigo, sem pensar no amanhã. E é o ontem que desejo que tu me faças esquecer. Em toda aquela merda que tu fez, sabe? Então, quero esquecer disso. Mas à ti eu não quero esquecer. Então não me força à continuar fingindo, porque eu sei que faço um bom trabalho. Não me força à te esquecer. Eu não quero que tu sumas de mim, apesar de tudo. Mas eu sei que você não quer isso. Eu sei que você quer que eu continue fingindo, só para não se importar. Eu sei que você não me quer de volta, muito menos nenhuma palavra minha. Eu sei que você não quer continuar me maquiando, dizendo que me amas. Não, você não quer. E sabe, isso dói tanto. Isso de saber que você só comprou a passagem de ida, e que não volta nunca mais. É insuportável cogitar a certeza ideia que eu nunca vou ter você de volta. Mas eu queria que você sentisse minha falta, entende? Queria que você continuasse fingindo. Não que me ama… Não peço isso. Apenas fingir que se importa, que tá doendo em ti também. Só para amenizar a minha dor. Só para eu evoluir do fingir para sentir. Eu sei, eu sei. É loucura. É uma loucura ainda amar você, almejar você. Mas é uma loucura que não consigo me desfixar, amor. Eu não consigo me desgrudar de você. Não consigo, Céus, eu não consigo mesmo te esquecer. Acredite, já tentei e tô tentando. Só que eu sei, é impossível. Eu fui moldurada para ser sua. Você não foi feito para mim, mas eu fui feita para ser sua. E eu tô sofrendo tanto com isso. Apesar de não demonstrar, estou. E como estou. Eu queria tanto, tanto te tocar ai dentro. Queria tanto sentir alguma coisa ai, vindo de você. Eu queria transformar esse ai num aqui. Sabe, eu queria mesmo te causar uma náusea por estar lendo isso, ou um aperto no coração por se sentir tão burro por ter me deixado sozinha todo esse tempo. Eu queria. E repito: Quer-ia. E morre aqui. E fica no passado. Me desculpa por ainda estar aqui, talvez te incomodando, mas… Meu deus, como te amo. Te amo ao ponto de não te olhar com ódio. De ainda querer cuidar de você. E de me odiar por isso. Mas você tá morando aqui ainda, e parece não querer ir embora. Me desculpa por não conseguir fazer com que nada mude. Sou incapaz, você sabe. Mas sinto saudade do nosso passado, todos os dias. E te espero, todos os dias. E te amo, todos os dias. Que seja loucura, não ligo, mas ainda, te amo.